Министерство образования Российской Федерации
             Тюменский государственный нефтегазовый университет



                                   ДОКЛАД

                  по дисциплине: «Психология и педагогика»
        на тему: «Ошибки стихийного диалогического консультирования»



      Выполнил:
      гр. НР 00 – 1
      Проверил:  Перминова Е.Б.



                                Тюмень – 2002
    Вопреки   распространенному   мнению   о   подростковом    негативизме,
обостренном чувстве взрослости и независимости,  наши  собеседники-подростки
обращаются по телефону  доверия  с  такими  вопросами:  "Что  мне  делать?",
"Посоветуйте...", "Как?", "Зачем?"... Они явно хотят, чтобы их  учили  жить,
и рады, когда взрослый  человек  делится  с  ними  своим  жизненным  опытом.
Беседы с подростками и юношами  по  телефону  доверия  –  это,  в  сущности,
педагогический диалог.
    Принципы  диалогического  консультирования   перекликаются   с   идеями
"гуманистической психологии", но заметно отличаются от них. Обсудим  это  на
примере.
    ...Ф. начал разговор крайне возмущенным  тоном:  "Когда  кончится  этот
кошмар?! Ждать – или сразу в петлю?.." Он обрушил на консультанта  всю  свою
агрессию:  ненависть  к  правительству,  желание  перестрелять,  потопить  в
крови, резать и жечь...
    Дать собеседнику выговориться, разрядить аффект – норма психологической
помощи. Консультант проявляет сочувствие к человеку,  впавшему  в  отчаяние,
но как быть ему, если он вовсе не сочувствует злобным чувствам  собеседника?
Чтобы это отрицательное отношение  к  состоянию  говорящего  не  перешло  на
оценку его личности, консультант должен  сохранять  позицию  вненаходимости.
Консультанту необходимо оставаться самим собой,  иметь  свою  позицию  и  не
поддаваться напору эмоций собеседника.
    Чтобы не нарушить гиппократовскую заповедь "Не навреди!",  консультант,
говоря словами  психолога  Л.С.  Выготского,  должен  стоять  на  незыблемой
"скале" нравственных ценностей.
    Следующий   пример   иллюстрирует   другой    принцип    диалогического
консультирования: умение слышать внутренний диалог собеседника.
    ...Л. 17 лет. Он позвонил, жалуясь на одиночество: нет друга,  девушки.
Потом заговорил о трудностях жизни – "все злые".
    Консультант высказал свое мнение о том, что это  от  бездуховности,  на
что Л. ответил жалобами: над ним все смеются, издеваются за то,  что  он  не
такой, как все, – не пьет, не  курит,  не  соблазняет  девушек.  Консультант
сказал ему "о здоровой овце в больном стаде". "А  вы  с  мужем  счастливы  и
считаете, что все вокруг  –  больные?"  –  в  этой  реплике  Л.  консультант
признала  свою  ошибку   (осуждение   людей,   находящихся   в   бедственном
состоянии).
    ...Девушка в отчаянии: ее преследует психически больной  сосед,  требуя
выйти за него замуж. Он терроризирует ее и всю семью. Обращения в милицию  и
в психдиспансер не помогают: его периодически  кладут  в  больницу  и  снова
выписывают. Как избавиться от соседа? "За что такая судьба?"
    Проявив искреннее сочувствие собеседнице, консультант  убеждается,  что
изменить внешнюю ситуацию нет возможности. Рассказывает  девушке  еще  более
трудную ситуацию, аналогичную этой. Острота переживания постепенно  убывает,
и  тогда  начинается  диалог  о  возможности  иного  отношения  к  жизненным
испытаниям. "За что такая судьба?" – нам не дано знать.
    Признаком успешного диалога является переживание глубокого  внутреннего
контакта с собеседником и чувство  спокойного  удовлетворения,  звучащего  в
голосе консультируемого и  переживаемого  самим  консультантом.  Между  ними
наступает согласие.
    На первый взгляд может показаться, что для успешного диалога достаточно
иметь общительный, мягкий и доброжелательный характер – и  все  пойдет  само
собой. Но опыт говорит о том,  что  этого  недостаточно.  Сочувствие  людям,
желание  скорее  помочь   нередко   оборачиваются   повышенной   активностью
консультанта  в  общении,  тогда  как  от  него  требуется  сдержанность   и
взвешенность в  словах:  он  дает  преждевременные  поверхностные  советы  и
рекомендации  вместо  того,  чтобы  терпеливо  помогать  собеседнику  самому
осознать смысл своих трудностей и найти путь их преодоления.
    Типичными ошибками в диалоге являются перенос своего личного  опыта  на
ситуацию  другого  человека,  а  также  на  оценку  личности  собеседника  и
отношение к нему. Например, если человек рассказывает о  своей  беспричинной
ревности  к  жене,   сопровождающейся   мыслями   об   убийстве   соперника,
консультант-женщина, у  которой  есть  свой  личный  опыт  немотивированной,
необоснованной  ревности  мужа,  невольно  испытывает  чувство  антипатии  к
собеседнику,   и   пристрастное,   необъективное   отношение   к    ситуации
консультируемого может привести  к  ложным  оценкам  и  выводам.  Диалог  не
состоится: вместо  умиротворения  собеседника  консультант  сама  вступит  в
конфликт с ним и усугубит его  личные  трудности.  Симпатии  и  антипатии  к
собеседникам возникают помимо воли, пока  нет  доминанты  на  собеседнике  и
вненаходимости.  Распространенной  ошибкой  в  диалоге  является  стремление
скорее успокоить консультируемого, не разобравшись в существе его  проблемы,
не вникнув во внутренний диалог собеседника. Но часто оказывается,  что  его
душевная боль вызвана муками совести, и тогда  благие  желания  консультанта
не  приносят  глубокого  примирения  человеку   с   самим   собой.   Принцип
гуманистической психологии "не оценивай",  распространенный  и  среди  наших
отечественных психологов, не позволяет высказать  свою  оценку  нравственной
ситуации, и тогда консультант утрачивает  свой  голос,  пассивно  следуя  за
собеседником. Вместо диалога выходит монолог консультируемого.
    Сочувствуя  человеку,  можно  легко  увязнуть   в   его   отрицательных
переживаниях  и  вместо  того,  чтобы  умиротворить  его,  самому  прийти  в
душевное   расстройство.   Другая   опасность   –    увязнуть    в    личных
взаимоотношениях  с  консультируемым,  стать  виной   новых   трудностей   и

Разместил: Гость Прочитано: 1720